Татьяна (lady_tiana) wrote,
Татьяна
lady_tiana

Поговорим о любви?

Мари-Поль Росс - католическая монахиня Миссионерского ордена Непорочного Зачатия. Клинический сексолог, психолог и сестра милосердия. Доктор наук (сексология), создатель Института Интегрального Развития (Квебек). Автор нескольких книг, в том числе и "Я хочу поговорить с вами о любви... и сексе", фрагмент из которой приведен ниже в моем переводе. Книга на самом деле очень интересная, заслуживающая самого серьезного обсуждения. Но, к сожалению, она пока издана только по-французски.

Сестра Мари-Поль ведет свои исследования по благословению папы Иоанна-Павла Второго, полученному почти 20 лет назад. Опубликованные ей данные о том, что порядка 80% канадского духовенства и монашествующих в той или иной форме отклоняются от соблюдения обетов целомудрия вот уже третий год подряд вызывают бурные обсуждения и возмущение со стороны местного священноначалия.

В повседневной жизни трудно сочетать полноту физического общения и идеальную психологическую взаимодополняемость. В идеале супружеским парам, конечно, хорошо бы было достичь гармонии между физической и эмоциональной сторонами брака, но как этого добиться?...
Партнеры должны узнавать желания друг друга, это самое основное. Мужчины любят глазами, а женщины ушами. Супружеские союзы нередко рушатся именно из-за того, что люди игнорируют эту простую истину. То, что они проделывают спонтанно в фазе ухаживаний, впоследствии благополучно забывается... Женщине надо продолжать оставаться интересной для мужа, будить его воображение. Мужчина должен продолжать говорить жене, что она прекрасна и желанна... Эротизм должен подпитываться самыми разными способами. Стабильные пары слишком легко забывают детали, все эти милые восхитительные пустяки, которые подпитывают желание. Простой взгляд, касание руки, жест... Даже если с возрастом меняются формы и частота, физическими контактами ни в коем случае нельзя пренебрегать. Никогда.


У меня на приеме была сорокапятилетняя супружеская пара. На первый взгляд , их жизнь складывалась наилучшим образом, они любили друг друга, родили троих детей и уже успели обзавестись четырьмя внуками. Это была просто идеальная картина семейного счастья. Только на поверхностный взгляд. На самом деле вот уже двадцать лет у супругов не было сексуальных отношений. Вообще не было. Жена была бы очень даже не прочь их иметь, но муж отказывался наотрез. Он был просто к ним не способен. Эта пара была в том возрасте, когда сексуальные желания мужа и жены начинают сильно различаться. С возрастом женщина находит больше удовольствия в любовных утехах, тогда как муж занимается устроением карьеры и может со временем все меньше и меньше уделять внимания сексу. Но в случае этой пары трудности мужа произрастали из куда более глубоких причин. По мере разговора с этими пациентами я очень быстро поняла, что муж отсекал свои желания и свою сексуальность потому, что, как он сам утверждал, он слишком любил свою жену, чтобы позволить себе касаться ее. Помимо этого, он оставался верен тем моделям семьи и супружеской пары, которые ему внушила его мать. А сама проблема возникла у мужа в момент смерти матери.
Для нее (матери) мужчина представлялся палачом, черпающим силы для жизни из секса. Женщина, исполняющая супружеские обязанности, была его жертвой. Мой пациент был последним ребенком, родившимся у этой пары. Всю жизни мать считала его «своим малышом», зашищала его, и при этом отслеживала и контролировала каждый сексуальный импульс сына. Она запрещала ему исследовать свое тело, когда он был малышом. Она хотела, чтобы ее сын был «примерным маленьким мальчиком», что означало, что он должен молиться вместо того, чтобы предаваться радостям любви с любимой женщиной. После смерти матери он решил любой ценой сохранить верность матери и ее ценностям. Он больше не мог себе позволить ее разочаровывать. Здесь и возродилась его тревога перед собственной маскулинностью. Эта тревога возникает когда мужчина в детстве оказывается не способен сепарироваться от матери. В большинстве случаев речь идет о матерях «слишком» и «неправильно» любящих, буквально удушающих тем самым своих детей. Возвращаясь к нашему примеру, мужчина оказался абсолютно неспособен к малейшей сексуальной активности после того, как обязанности по продолжению рода были исполнены. С этого момента начался его «мужской провал». С момента знакомства с будущей супругой мужчина избрал материнскую стратегию – никаких сексуальных контактов до брака, и самый минимум после. В свою очередь его жена, согласясь пожертвовать ради мужа своими эротическими желаниями и считая, что тем самым она выражает уважение к нему, на самом деле причинила мужу вред. Она его оставила под властью матери, расщеплявшей любовь и эротизм. Мужчина по сути остался большим ребенком, неспособным принять свою взрослую сексуальность.
Я порекомендовала ему для начала заняться упражнениями по конструированию собственного имиджа . Он должен был создавать образ взрослого мужчины, поскольку он больше не был маленьким мальчиком, подавляемым матерью. И, самое главное, было необходимо, чтобы пара вернула эротизм в свои отношения. Это было наиболее существенным. Для этого супруги занялись упражнениями по эротической сенсибилизации. Они вместе ходили босиком по песчаному пляжу. Они купались в море голышом. Они трудились над тем, чтобы пробудить свои чувства. И им также приходилось потихоньку восстанавливать супружеское общение, поскольку чем меньше пара занимается любовью, тем менее компетентной в этом вопросе она себя ощущает.
Tags: Книги
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments