Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

калифорния1

Это вам не Брэдбери

Суббота. 5.30 утра.

— Мышь, подъем! — муж уже подорвался из койки и уже шуршит на кухне, ставя чайник.

— Куда подъем? Ночь за окном. — пытаюсь защитить последние минуты сна, в который провалилась незадолго до того.

— Ты что, не помнишь? Мы же вчера договорились.

Муж настроен неумолимо. В унисон ему клокочет чайник, выбрасывая клубы пара. Звенит ложка, в тарелку с шорохом сыплются подушечки сухого завтрака.

Стряхиваю с себя остатки сна, с трудом заставляя вернуться в действительность, реалии которой круче самого бредового сна.

6.30

Машина стремительно несется по не такой уж пустой улице. Интересно, а куда едут все остальные? Туда же, куда и мы? В животе плещется крепкий кофе. Волны его постепенно проникают в самые отдаленные уголки межушного ганглия. Будем считать, что я проснулась.

Сколько раз мы вот так вставали до рассвета, грузились в машину, и... начиналось восхитительное приключение. Организм снова пытается прикинуться путешественником, но не тут-то было. Поворот, еще один... Справа тянется нескончаемая очередь, люди в которой кажутся призрачными тенями. Их сотни, суровых, нахмуренных, стиснувших пальцы на ручках продуктовых тележек. Очередь огибает здание, изгибается причудливой петлей.

На паркинге места почти нет. С трудом находим свободную точку далеко от входа. Идти или уже все равно бессмысленно? Решаем идти. Тележек на паркинге уже нет. Я отправляюсь занимать очередь — советские привычки так просто не пропьешь. Муж в поисках тележки исчезает в темноте.

6.55

Collapse )
калифорния1

Мисс Марпл ведет следствие, Часть 3

Некоторые представители человечества меня неизменно повершают в тяжелое непреходящее восхищение. Есть тут любопытная группа товарищей, именующих себя инста-маркетологами и инста-школами. Именно им был посвящен мой предыдущий постинг, в котором я писада, что "в первую очередь "под нож" пошла лента для чтения, потому что приоритетные позиции в ней стали получать наиболее интересные для владельца аккаунты, а все накрутки благополучно переместились в хвост, до которого не враз домотаешь, особенно когда счет идет на тысячи, а полноценного общения с тамошними авторами так и не сложилось."

Собственно, о том, что ленту переводят в режим, подобный Фейсбуку, администрация ИГ предупреждала еще месяца три назад. И тогда же сказала, что переход будет плавным, займет несколько недель, И что в результате на первых позициях ленты будут находиться те посты, которые должны быть наиболее интересны хозяину аккаунта, а решение будет приниматься на основе того, насколько активно происходит общение между читабющим и читаемым.

- Как же быть? - заволновалась инстаграммная общественность. - Все пропало, гипс снимают, клиент уезжает. Плакали наши накрученные тысячи подписчиков, они нас больше не увидят????

- Без паники! - бодро ответствовали инста-маркетологи. - Давайте сначала посмотрим, что они на практике сделают. Авось пронесет. Может, пугают просто?

Общественность выдохнула и понесла свои честно заработанные рубли ИГ-брокерам, чтобы продолжать накручивать подписчиков.

И вот настал тот самый день Х, когда переход на алгоритмическую ленту был окончательно завершен.

- Суки! Они все-таки сделали это. - гневно написала в своем аккаунте маркетолог Х. - Я вчера подготовила такой отличный гостевой пост, а его никто не увидел... Как быть?! Как жить теперь?!

- Сволочи! Мерзавцы! И просто негодяи! - дружно поддержали ее читатели.

- Я теперь вообще никого в ленте найти не могу. - пожаловалась одна.

- А у меня пропали те знакомые из реала, которыми я на самом деле больше всего интересовалась, но читала их молча. - посетовала другая.

- Это что же, теперь нужно всех лайкать и комментировать, чтобы точно увидеть ценные аккауныт в начале ленты?! - возмутились все прочие.

................................

А маркетолог У. сообщила читателям, что ее превентивно забанили все прочие маркетологи, и продолжила советовать активно заниматься масфолловингом и масслайкингом, ибо только многотысячный список подписавшихся аккаунтов может придать вам достаточно солидный и респектабельный вид.
калифорния1

Водка, ствол и рукоделие... или Мисс Марпл ведет следствие. Часть 1

Экая жалость, что я не социолог. Такие наблюдения пропадают, на добрую диссертацию, пожалой, накопилось уже. Но увы, увы, увы... Не социолог я, и никогда им    не стану. И психологом мне тоже не бывать. Так что просто сложу я свои заметочки одна к одной, авось кому пригодятся при случае. А в журнале отныне вводится  новая рубрика "Фарш из няшечек".

 Итак, вначале было... А ничего, собственно, не было. На дворе стояло лето, такое же жаркое, как нынешнее, только я была на два года моложе. Шести месяцев    после увольнения с лихвой хватило на то, чтобы отоспаться, починить расшатанные нервы и всерьез задуматься о том, фер-то ке? В смысле, каким манером  зарабатывать на хлеб насущный. Логика подсказывала, что надо опираться на те знния и навыки, которые у меня уже есть, так что я начала присматриваться к окружающей действительности на предмет приложить швейно-вязально-педагогические способности. И наконец увидела...

Тем летом как грибы после дождя начали тут и там возникать конференции, собиравшие в прямом эфире сотни домозозяек, желавших приобщиться к сакральным таинствам плетения корзин из газетных трубочек, создания голопопых пупсов из вываренных в хлорке чулок и магнитиков на холодильник из расплавленного на утюге разноцветного полиуретана. Все эти безобидные занятия время от времени разбавлялись вебинарами, на которых крепкие напористые мужчины и женщины энергично уверяли дам, что они просто обязаны немедленно бросить наскучившие повседневные занятия и заняться преподаванием.

Причем ни опыт, ни стаж занятий ремеслом роли не играли. Главное - уметь делать хоть что-то, потому что рядом наверняка есть полный чайник, который не умеет ничего, и для него ты будешь гуру. Так что прочь сомнения, бежим вперед к сияющим педагогическим вершинам. А для тех, кто не вполне уверен в своих силах, вот-прямо-сейчас есть запись на волшебный обучающий курс, позволяющий в считанные недели уверенно выйти в прямой эфир и начать собирать свои сотни тысяч рублей, не отходя от монитора.

"Так вот как оно выглядит, формирование потребностей", - констатировала я, наблюдая, как рукодельные дамы толпой кинулись обучаться преподавательским премудростям. Надо сказать, те, кто оказались в первых рядах тренеров, очень неплохо тогда заработали. В рублевые миллионеры летом 14 года не выходил только ленивый.

Счастье длилось, надо сказать, достаточно долго, почти полтора года. И некоторое количество выпускниц этих программ для спикеров сами потом участвовали во многих конференциях, и тоже очень неплохо заработали. Естественно, не обошлось без конфликтов. И кое-кого из зарвавшихся руководителей курсов и конференций с рынка выдавили. Нет. ну правда, что за дела? Слушателей можно надуривать как угодно, но собственных спикеров надувать - это уже ни в какие ворота не лезет. Так что классическая формула "жадность фраера сгубила" в очередной раз подтвердила свою вневременную универсальность, и несколько ключевых фигур с доски улетело. Как тогда казалось - насовсем.

А потом рынок насытился...
калифорния1

Короткой строкой

В остром приступе прокрастинации внезапно (тм) создала канал на Ютюбе, научилась в тамошнем редакторе резать видео на фрагменты, вставлять в них в качестве заставок фотографии и делать титры. И это все за один день... В итоге из одной записи вебинара получилось девять самостоятельных сюжетов, и еще минут сорок записи улетело за ненадобностью в мусор.

_____________________________

Тренировка в бассейне сегодня отменилась, причем узнала я об этом только на входе в Олимпийский. Плавать в одиночку мне что-то на сей раз совсем не захотелось, поэтому я я развернулась и ушла гулять в Ботанический сад, благо к вечеру жара начала спадать и было всего около плюс тридцати. Если учесть, что ровно неделю назад я на тренировку ходила в куртке и флиске, а за сутки до того у нас снег падал, то организм от таких катаклизЬмов впал  некоторое офигение и все пытается понять, удастся ли поносить любимые демисезонные прикиды, или мы так и будем из шубы в трусы и обратно прыгать?

В Ботаническом красота необыкновенная. Вся природа сошла с ума и цветет, невзирая на сезонность и очередность. Черемуха, тюльпаны, яблони, сакуры, каштаны... и плюбс к этому сверху постоянно летит нечто, подозрительно напоминающее тополиный пух.

В поисках подходящих ракурсов я на четвереньках обползала две клумбы, стараясь не обращать внимания на строгие взгляды Очень Правильной Тетеньки, читавшей у фонтана книжку в компани вкусной булочки. Тетеньке явно что-то не понравилось - не то мои шорты, не то рюкзак, с которым я предпочла не расставаться, изображая улитку с засаде. Земя оказалась сухой и каменистой. но страдания мои были не напрасными, подтверждение прилагается.





Правда, потом пришлось отмываться в фонтане, чтобы не пугать встречных полиционеров грязными коленками. Очень Воспитанная Тетенька по-прежнему ничего не сказала, но взгляд ее был настолько красноречив, что прожигал рюкзак насквозь. Полиции в райне полно, но не из-за всплесков преступности, а  из-за того, что вокруг Ботсада все перекопано, не то сокровища ирокехов ищут, не то нефтяную скважину копают. Но без копов этот транспортный коллапс в принципе разрулить нереально.

______________________________________

На балконе у нас все так же внезапно (тм) появились цветы, чего уже много лет не водилось. Так что наслаждаюсь лицезрением лаванды и гвоздик и делаю вид, что это у меня кусочек юга Франции случился.

______________________________________

И еще я теперь знаю, что такое Самый Большой Сюр. Сюр - это ночью валяться в пижаме на брошенном на пол матрасе, в обнимку с огромными плюшевыми зверями, пить какао с шоколадным тортом и смотреть мультики. И все это в ночном клубе, в разновозрастной и разнокультурной компании. И при этом показывать квебекским приятелям наши мультфильмы про казаков. Ребята, они ТАК их смотрели и так ржали, это было нечто! А потом  взяли у нас переписать и казаков, и "Ну погоди!", так что отечественые шедевры пошли в массы. :)

А нас в ответ приобщили к квебекской мультипликации. Оказывается, такая есть, и очень крутая. особенно та, котрая не для детей.
калифорния1

Монолог за бокалом Ламбруско

...- Ты в Канаде сколько лет живешь? Почти двадцать? А я уже полвека. Так забавно получилось, смотри сама...

Я в середине шестидесятых в Париже ошивался. Ну, дело такое, я ж дезертир, из армии сбежал, поэтому мне обратно в Италию никак возвращаться нельзя было, сама понимаешь, И с деньгами... ну просто никак. Отец всё сестрам оставил, а я парень, сам должен был пробиваться. Ну ладно... И была у меня тогда там в Париже девчонка-англичанка, ух и классная! Вот как-то раз она начала меня на концерт в "Олимпию" тащить, вроде, парни там какие-то отличные выступать приехали. По ним вся Англия с ума сходит, и она на концерт хочет - аж пищит. А мне ну совсем не хотелось, только ради нее и пошел. Что мне какие-то неизвестные англичане? Потом уж, на концерте, мне они тоже понравились. Да ты и сама их знаешь, поди. А что в зале творилось - страшное дело, Девчонки кричат, воют, к сцене рвутся, с ума посходили все....

И был у меня тогда дружок-португалец, тоже там в Париже. Он как раз в Канаду собирался, интервью ждал. Пришел его день, а ему в одиночку что-то так идти не хотелось, то ли скучно, то ли дрейфил малость. Короче, уговорил он меня, чтобы я с ним пошел. А в шестидесятые, там же все гораздо проще было, не то, что сейчас. Все интервью в одной комнате. Ну, прошел мой португалец, все у него благополучно, и тут офицер эмиграционный меня зовет, давай, типа, подходи. не задерживай очередь. Я ему говорю, что я не по тому делу, мне Канада эта никуда не сдалась, я просто за компанию зашел, и вообще пора нам. А офицер ничего слушать не хочет. Короче, усадил он меня перед собой, побеседовали... он и говорит: "Поздравляю, парень, Канада тебя берет, давай документы оформляй и вперед". Я рыпаться пытаюсь, а он уже все бланки заполнил. И вдруг спрашивает:

- А работать ты кем хочешь?

Я подумал-подумал и говорю - Sales. А он отвечает:

- Нет, Sales не пойдет. Ты ж итальянец, а в Канаде все итальянцы поварами работают, так что запишем тебя поваром.

Ну, поваром так поваром, мне без разницы, я ж все равно никуда ехать не собираюсь. Потом Париж мне совсем надоел, я в Лондон уехал. Ну, не совсем в Лондон, в пригород, Брайтон называется. Полгодика там пожил, у чувака одного в ресторане котлеты жарил. Прикольно было... И тут меня в Брайтоне эмиграционные документы догнали. Вызвали меня в контору и говорят "собирайся", а я не хочу... шум, гам. драка. В общем, съездил там одному чуваку по роже, а он большой шишкой был. Хотели на меня дело заводить, но был там капитан один. Короче,  помог он мне из этого дела выпутаться, но из Англии пришлось делать ноги. А куда делать? В Канаду, естественно. Меня туда отправили, можно сказать,в  последний день действия визы.

Прилетаю в Монреаль, там как раз португалец мой обосновался, и думаю "Мать вашу, это куда ж я заехал?" Начало января, на улице снега по самые помидоры, люди все идут укутанные по уши, чисто медведи. И тут я такой, в европейском пальтишке, в ботиночках, да еще с гипсом на пол-руки. Я ж до отъезда так ловко
умудрился большой палец сломать,что гипс пришлось до локтя ставить, и там еще кровило все. Короче, весело.

Сунулся я по одному адресу, где португалец мой должен был быть, по другому - глухо, нет его нигде. Куда деваться  -  непонятно. И тут в какой-то момент обнаруживаю я себя на вокзале, а про громкой связи объявляют, что скоро отправляется поезд на Торонто. Ну. думаю, Торонто так Торонто, хоть посплю в поезде. А это суббота была, в тот день Maple Leaves у Канадиенсов выиграли, и весь поезд был битком набит болельщиками, которые домой возвращались и всю дорогу фестивалили. Ну и я с ними, а куда деваться?

Вывалился из поезда на вокзале уже совершенно остекленевший, в кармане два доллара, из-под гипса кровит, и тут вывеска перед глазами "Настояший континентальный завтрак за 49 центов". Я бегом туда. Навалили мне огромную тарелку, тут и яичница. и бекон, и сосиски, и хлеб. Наелся, чуть-чуть человеком себя почувствовал. Тут девушка приносит ведро кофе. "Хотите?" - говорит. Я отнекиваться, у меня ж денег вообще с гулькин нос, а тут еще за кофе придется последнее отдавать? Но окзаалсь, что все включено, так что я еще кофейку горячего навернул, мне совсем хорошо стало, пошел жилье искать.

Бродил-бродил, вижу объявление "сдается комната". Я туда. На пороге встречает меня украинская дама хороших таких размеров. "Чего тебе, сынку?" - спрашивает, - "Комнату ищешь? Шесть долларов в неделю, деньги вперед. У тебя гроши-то есть?". Я ее уверил, что все есть, вот только надо до банка добежать со счета снять, а то я такие большие суммы не привык при себе носить. Она согласилась.

Я на улицу. Думаю, сейчас быстренько наймусь на работу попроще, попрошу аванс и хоть за комнату заплачу. Вижу, объявление висит, в забегаловку ищут человека посуду мыть. Я к ним было сунулся, а они мне от ворот поворот. У тебя, говорят, парень, канадского экспириенса нету, а у нас посудомоечная машина ценная. Вдруг ты на ней не те кнопки нажимать будешь? Не нужен ты нам.

Тут мне уже как-то совсем невесело стало. Бреду по Янгу, ломаю голову, куда податься, и нос к носу натыкаюсь на португальца моего  как раз у черного хода какого-то ресторанчика. Обрадовались друг другу как родные. Тот сам предложил, жрать захочешь - приходи, я на кухне работаю, голодынм тебя не оставлю. А потом слово за слово... в общем, на первое время я у него жить остался.

Потом меня на работу взял мужик один, с кладбища через дорогу. Так что я в Канаде начал с того, что торговал надгробиями. А что? Работа хорошая, спокойная. Главное, в пятницу вечером последний звонок сделал и гуляй себе все выходные. Я в Монреаль на выходные мотаться начал, у меня там приятели быстро завелись. Потом девушку нашел, поженились, ребенок тут же родился. В общем, осел я в Монрелае. Но что-то мне к тому времени покойнички поднадоели, я решил в автобизнес податься. Явился к хозяину салона "Шевроле" на Кот-де-Неж и попросился продавцом. Тот так скривился, посмотрел оценивающе:

- А ты машинами вообще когда-нибудь торговал?

- Нет, - говорю, - Ну и что? Я гробами торговал.

- А  с чего ж ты тогда взял, что сможешь машины продавать?

- А вот знаю, хотите - проверьте, что у меня получится.

- Ну ладно, парень, приходи завтра, посмотрим на тебя.

Наавтра я с утра пораньше подорвался и пешочком с Розмона, с двадцатой авеню, на Кот-де-Неж пришел. Не было у меня на транспорт денег, да и не знал я тогда, как монреальский транспорт ходит, какие у него маршруты. Прихожу, а хозяин бурчит:

- Good afternoon.

- Что такое, почему
Good afternoon?

- Ты на часы-то посмотри.

- Ну да, без пяти девять. А салон в девять открывается.

- Заруби себе на носу, пацан, хороший продавец за полчаса до начала работы приходит, ясно?

Ну да, ясно, чего тут не понять. Назавтра, я полдевятого пришел. Короче, взял он меня, я доказал, что продавать умею. А потом через какое-то время меня один наш клиент постоянный заловил в сторонке.

- Слушай, - говорит, - я к тебе давно приглядываюсь. Мне такие, как ты, очень нужны. Пойдешь ко мне недвижиостью торговать?

- Да я куда хочешь пойду, недвижимостью так недвижимостью. Только я с ней дела не имел до сих пор, у вас там, поди, свои хитрости есть...

- За это не переживай, я тебя учиться отправлю, сам все оплачу. И работать поначалу будешь со своими, я специальную итальянскую группу создал, поставлю тебя пока к землякам, будешь учиться и работать, так надежнее будет.

Ну и вот... Выучился, конечно. И так там и остался... Короче, рыжая, смотаешься со мной во Флориду денька на три? Мне там пару отелей с аукциона прикупить нужно, а мне одному скучно. Поехали вместе, я  за все плачу. Соглашайся, а?
калифорния1

Байки, говорите?

Ну вот, совсем свежачок, из вчерашнего. Болтали с нашим приятелем-французом о том, что творят особо продвинутые студенты-естественники. Мы с ним поделились опытом жарки сосисок в испарителе газового хроматографа, рецептом приготовления жульена и горячих бутербродов в сушильном шкафу и варкой супа под тягой, прямо по соседству с происходяшим на соседней горелке органическим синтезом.

Но тулузские физики оказались круче. Мало того, что они умудрились засунуть мясной паштет в новенький электронный микроскоп... Они еще и на препода наехали, когда он выкатил претензию за идиотизм и порчу дорогостоящего оборудования и объяснили, что он сам виноват, нечего было упрекать молодняк в безынициативности и отсутствии исследовательского интереса.

Зато по части спирта наши ученые точно круче. Французы скромно всего 10% лабораторных запасов алкоголя на усушку-утруски списывали, не то, что наши. Но протиркой оптических осей мы Жан-Пьера точно впечатлили. Равно как и он нас тем, что практически у любого тулузского препода органической химии имелся личный самогонный аппаратик. :)
калифорния1

(no subject)

Девочки и сочувствующие мальчики, если для вас актуальна тема "Как быстро привести в порядок ноги, чтобы носить открытую обувь", заходите под кат, я там делюсь парочкой проверенных лайфхаков. Простые бюджетные домашние средства, и никаких педикюрных салонов.

Collapse )
калифорния1

Краткие губернские ведомости

Ездила сегодня за подарком другу на день рождения. попутно пыталась найти себе какой-то "верх" сложного оттенка, именуемого "мохито". В очередной раз озадачилась ходом мысли швейников и прочих дизайнеров. Во-первых, почему-то абсолютное большинство маек именно того, нужного мне, оттенка имели во всю грудь какой-нибудь пейзаж или выложенный стразиками логотип фирмы. А мне нужно было нечто абсолютно простое, базовое, типа облегающей футболки. Дело закончилось хлопковым свитером с рукавами 3/4 ровно того же цвета, что и моя новая летняя сумка. По поводу размеров пребываю в непонятках. Трикотажная блуза с коротким рукавом размера medium, трикотажный блузон с длинным рукавом размера small и вязаный свитер  large - и все трое сидят совершенно одинаково. Это к вопросу о совпадении размерных линеек у разных производителей.

________________________

Погода продолжает глючить. А я по неизвестной науке причине выбрала именно эти дни для того, чтобы перейти на бескофеиновый режим. "Ага, щазз!" - заявил родной организм и попытался сложится под плинтус. Пришлось реанимироваться кофеем и черным шоколадом с перцем чили. Часа через полтора в окружающем мире обнаружились краски и даже условно живые организмы.

________________________

В состоянии бескофеиновой отключки я в очередной раз затарилась специями. Ну что вам сказать? Банку зеленого карри со всей очевидностью мне придется употреблять в одно лицо, ибо мое семейство до такой степени превращаться в огнедышащих драконов точно не пожелает.

________________________

Допускать меня до английского фарфора нельзя ни в коем случае. Я от этих кружек теряю волю, как небезызвестный слон от звуков флейты. Нечеловеческим усилием воли удалось ограничиться всего тремя штуками, хотя мне страшно хотелось удочерить их все.

 

_____________________________

Я всю жизнь считала, что крбчком умею вязать только самые базовые примитивные вещи, типа прихваток. Наверное, я бы еще долго пребывала в этом убеждении, но вчера вечером пришлось осознать, что незаметно для самой себя я связала приличный кусок шали из тончайшей хлопковой нити Katia Jaipur. Нитка оказалась радожной расцветки, так что так и буду теперь ходить - гомофобов пугать.

Очевидно, по контрасту с тонкой пряжей я внезапно (тм) обнаружила себя владелицей приличного количества мотков джута, из которого собираюсь ваять летнюю хозяйственную корзину. Складывется впечатление, что у меня организм некоторым образом живет мимо головы. Ощущение презабавнейшее, откровенно говоря. Посмотрим, что дальше будет. :))

_____________________________

На этом наш краткий обзор новостей закончен, и я отбываю в направлении кухни, а то нам еще в Тербонн ехать ныне, отвозить любимым заказчикам кучу шмотья и учить их пользоваться швейной машинкой.