Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

(no subject)

Читаю я Княжну с Мечтателем вперед, назад и по диагонали, и внезапно меня настиг простоенький такой вопрос. Если я правильно понимаю, в Изгои вылетают, когда социум не в состоянии принять индивида таким, какой он есть, и начинают травить аки Голубого Щенка.

А вот возьмем такую ситуаци. Есть девочка-подросток, точнее, уже юная девушка. И есть групп парней, стабильно выражающаяся в адрес девушки вполне конкретным образом. девушка это считывает как травлю и считает, что таким образом ее социум отторгает и в Аутло выпихивает. А много лет спустя огромное количество взрослых мужчин практически одними и теми же словами объясняет ей, что это была не травля, а идиотский способ заигрывания и восхищения.

Получается, девушка в этой ситуации выпала в Изгои не от реального отторжения, а от своих интепретаций чужих реакций, так? То есть, субъективного восприятия достаточно, чтобы вот так сменить архетип?

(no subject)

Сегодня опять играем у Хло, примеряем архетипические гардеробы, кто нас извне в какой роли видит и воспринимает. И почему меня результат (Правитель и Шут в одном флаконе) совершенно не удивляет? ;)

Я_Шут.jpg Я_Правитель.jpg

Картинки можно посмотреть в большом размере тоже. А результат хорошо коррелирует с тем, что получилось в результате прошлой игры в виде коллажа из девяти фотографий, по которым зрителям предлагалось определить, какие роли этому человеку подошли бы больше всего.

На всякий случай уточню, что здесь сейчас речь идет не о личной сущности, а об архитепическом маркетинге и брендинге. И дааа.... насчет самопредъявления и нестыковок с аудиторией это мне дало обширную пищу "не подумать".

(no subject)

Друзья мои, у меня к вам назрел еще один вопрос. Я хочу написать ... даже не знаю пока. что получится... пост или серию постов. Одним словом, хочу попробовать как-то обобщить и разложить по полочкам очень непростой, важный и интересный опыт четырех последних месяцев. Если бы мне кто-то прошлой весной сказал, что такое бывает, я бы не поверила и решила, что товарищ не очень удачно шутит. Однако же опыт показал, что бывает буквально все, и что демоны прошлого могут вторгнуться в настоящее самым непредсказуемым образом и с совершенно невероятным результатом.

Я не готова выносить этот опыт на широкую публику, однако предполагаю, что кому-то из вас этот разговор может оказаться интересным, особенно в связи с тем, что сейчас в сети сразу в нескольких местах идут обсуждения архетипов по Пирсон и Марр, а я на собственном опыте ощутила, что означает провалиться вниз на несколько архетипов, потому что пришла пора решать не решенные на раннем этапе задачи, чтобы двигаться дальше.

Ну и о том, каким неожиданным образом могут оказаться взломаны надежно выстроенные психологические границы и защиты даже у устойчивого к гипнозу человека, поговорим тоже.

Писать буду здесь, в ЖЖ, под замком. Поэтому пожалуйста отметьтесь в комментариях каким-нибудь значком те, кто хочет участвовать в разговоре. Писать начну сегодня к вечеру или завтра, не раньше.

Для пользователей других соцсетей: если вы хотите присоединиться к разговору, вам нужно будет завести аккаунт в ЖЖ или аффилиировать свой профиль на ФБ или в ВК, это делается достаточно просто.
калифорния1

Для себя на подумать

Отследила очередную любопытную реакцию собственного организма. Причем реакцию стопроцентно котиковую, возникающую задолго до того, как мозг успевает поинтересоваться WTF?

Дело вот в чем. Я тут вписалась в один очень интересный професисональный интернет-тренинг за достаточно вменяемые деньги. Шьем вещь весьма простую, но мне важно посмотреть, как в целом происходит весь процесс дистанционного обучения, как преподаватель дает материал, как общается со студентами, и на основе этого уже выстраивать свой курс дистанционного обучения. Почерпнула я из этого курса действительно многое, и как надо, и как не надо ни в коем случае, по крайней мере, со студентами моего психотипа.

Но где-то к середине курса я вдруг обнаружила невесть откуда вылезшую соматику, характерную для моих ответок на стресс. А вчера внезапно (тм) я осознала. что за время тренинга сшила две вещи по сходной выкройку, одну учебную, вторую для себя. "Своя" сидит идеально, отшита очень качественно, и была сделана просто между делом. Учебная идет еле-еле, там косяк на косяке и косяком погоняет. Короче, за такую работу я бы сама себе больше трояка не поставила бы ни за что. Доделываю со скрипом, просто потому, что уплочено, нужно процесс довести до конца. И домашнее задание, которое нужно сдавать строго по определенной форме, каждый раз вызывает просто приступ отвращения. Делаю только потому, что иначе не допустят до следующего урока.

Попыталась разобраться, откуда что идет, и поняла, что преподавательница по манерам вылитая советская училка. А еще точнее, наша классная Елена Падловна. И у меня торможение и отмораживание включаются просто на автомате.То-то я по математике из троек не вылезала, пока она нас учила. А как в старшей школе учителя сменились, золотой медалисткой стала.

В общем, запорола я хорошие ткани, но переделывать ничего не буду, с этими материалами распарывать просто нереально. Но я не ожидала, что я еще способна ТАК косячить на операциях, которые доведены до автоматизма. А "свою" вещь смастерила не по технологиям, которые преподаются в курсе, а по своим собственным. чтобы саму себя поддержать и настоять на своем.

(no subject)

А еще у меня вчера случилась ситуация про нарушение связи с собой, и мне это очень сильно не понравилось, откровенно говоря. Дело было так. Мне надо было к сегодняшнему утру закончить очередной заказ, и работы оставалось на час самое большее. Но тут совершенно неожиданно достаточно поздно вечером вышел из строя мой новый оверлок. У него сама собой заблокировалась передняя дверца, и никакими усилиями ее так и не удалось заставить открыться как положено.

Я реанимировала старый оверлок, хотя с ним пришлось изрядно помучиться, чтобы настроить до хотя бы более-менее пригодного состояния. Часть задач пришлось решать старым казачьим способом, где-то на руках, где-то при помощи швейной машинки. Одним словом, заказ я закончила в срок, хотя просидела с ним в итоге не час, а как минимум четыре часа. И все это время у меня было ощущение, что я совершенно спокона, что я прекрасно справляюсь с ситуацией, что у меня есть планы Б, В, и так далее. В самом худшем случае перенесли бы встречу с заказчиком на несколько дней, это тоже не проблема, ему не настолько горит. И оверлок у меня на гарантии, а магазин в двух шагах от дома. Короче, все задачи имеют несколько альтернативных решений, усе под контролем,

Но какую реакцию мне выдала к ночи тушка, это надо (точнее, не надо) было видеть. Руки, локти, щиколотки - все показало такой дикий нейродермит, какой у меня в жизни считанные разы случался от очень сильных потрясений. Но в прежних случаях я хоть осознавала, что нервничаю, чего вчера не было ни на грош. Зато меня сегодня буквально сорвало в бинджерный шмоточный шоппинг. То, что я в прошлом постинге показала, это только часть покупок. А кроме них была еще кофточка, и маечка, и два шарфика, и белый ременьк джинсам, и всякие красивые чулки, и куча всяческих сережек и подвесок на шею. Одно радует - все покупки абсолютно "мои", не просто вписываются в гардероб, а дополняют и гармонизируют уже существующие капсулы. Так что я теперь по стилю совсем "девочка-девочка".

Но вот такие реакции тушки меня изрядно озадачили. Получается, что в определенных ситуациях я не осознаю тревогу, страх и прочий дискомфорт, и могу их отследить у себя только через психосоматику или аберрации поведенческого паттерна. То есть, до жирафа все доходит с очень большим опозданием. И ке фер в такой ситуации? Или привычка давить все чувства в момент аврала и подчинять всё решению задачи уже настолько сильна, что нужно просто о ней не забывать и принимать превентивные меры в момент очередного ЧП?

Офигевшее самораскопочное

У меня тут во всех френдлентах последние дни густо идет тема смерти в разных ее аспектах. В итоге меня довольно сильно расколбасило, пришлось разбираться, что за страхи, откуда они растут. Я-то думала, что этот аспект у меня давно проработан, ан фигушки, новенькое всплыло. Причем такое, что я от неожиданности чуть прямо в душе не утопилась, в тот момент, когда меня пониманием накрыло.

Короче, фишка вот в чем. А вдруг загробный мир действительно существует? Это что, значит, я там опять своих родителей встречу? НИХАЧУ!!! То есть, не только не хочу, но панически боюсь с ними хоть как-то пересечься в посмертии.

Нормально, да?

Для тех, кто в курсе - я на протяжении всей темы о насилии прекрасно держалась, а неделю спустя меня вот так причудливо накрыло. И попутный риторический вопрос - это что ж такое надо было делать с ребенком на протяжении десятилетий, чтобы вполне взрослую тетеньку накрывало панической атакой и кидало в слезы при одной мысли о теоретической возможности загробной встречи?

(no subject)

Была у меня тут одна "мечта жизни", проект, с которым я носилась ОЧЕНЬ долго. Сначала это были невнятные фантазии, потом они стали постепенно обретать конкретику. Еще потом я прошла кучу тренингов и обучений по разным направлениям бизнеса. В результате идея обрела вполне конкретные очертания. Я "под нее" написала бизнес-план, нарисовала всякого рода ментальные карты, составила календарь достижения с разбивкой целей по этапам. Короче, все "как у больших".

А потом настал момент перехода к очередному намеченному этапу, и я поймала себя на том, что что-то я как-то торможу, прокрастинирую, и вообще норовлю заняться совсем посторонними делами. Еще несколько подходов к снаряду, и тушка выдала вполне конкретную и однозначно читаемую соматическую реакцию. Пришлось отложить все прочие занятия в сторону и начать разбираться, что родному организму не так. А тем временем Дорогое МРЗД начало ненавязчиво подкидывать то один интересный текст, то другой. Я их внимательно прочитывала и в копилочку складывала. А совсем потом случилась одна чудесная вечеринка, на которой я несколько часов зажигала по полной, а потом двое суток мрачно сидела в своем углу и показывала чудеса некоммуникабельности.

И в итоге паззл наконец сложился. Фишка в том, что сама бизнес-идея моя реально нужная и интересная, и может оказаться очень и очень востребованной, но... "Но" заключается в том, что воплощать эту идею должен вполне определенный рационал-экстраверт. Там изначально предполагается и четкое многоуровневое планирование, и экстенсивное общение с людьми. А вот этого-то я как раз и не могу, поскольку от природы имею быть законченным иррационалом-хаотиком. Да еще и интровертом впридачу. Хорошо социализированным, но интровертом. Так что на драйве и эмоциональном подъеме я бы первый этап, возможно, еще и осилила, до открытия проекта довела, но вот поддерживать его на постоянной основе не смогла бы точно. В итоге или дело бы рухнуло, или я поимела очередное выгорание и отвращение к некогда любимому делу.

В общем, спасибо родному организму, он эти опасности почуял еще на дальних подступах и не дал мне влезть в заведомо провальное дело. Таким образом, имею я мораль в количестве нескольких штук:

- просьбы Дорогому МРЗД надо формулировать грамотно, заранее представляя себе "а как я буду себя ощущать, когда это осуществится".

- себя слушать надо, тушка зря сигналов подавать ен будет. И сигналы надо по возможности расшифровывать как можно раньше.

- опять-же мечтать и фантазировать надо экологично, не забывая о собственных реальных возможностях. Потому как мысленно себя можно представлять хоть супервумен, хоть принцессой Фионой. Но если после каждого подвига героине потом надо назад, в свою уютную пещеру, в "хомячий шарик", то ну их нафиг, такие подвиги. И дело жизни нужно искать там, где можно существовать спокойно, без психологических перегрузок.


1 2 3 4 5
(Картинки по клику открываются в полный размер.)

(no subject)

Все-таки иногда бывает полезно перепроверить свои убеждения из разряда "ну это же само собой разумеется", "это часть моей идентичности", "иначе просто быть не может". А иной раз стоит чуть-чуть изменить фильтр, взглянуть под другим углом... и потом схватиться за голову "Мамадарагая, это что, я столько лет такую фигню порол?".

Самый на эту тему наглядный пример - мои взаимоотношения с обувью. Я ж до 26 лет "мамина дочка" была. Мамино слово главное, она все лучше знает, поэтому мамины постулаты перепроверять и у голову бы не пришло под страхом расстрела. Мама всю жизнь мечтала о дочке-Дюймовочке, всей из себя воздушной и эфемерной. А дочка, как назло, на эфемерного задохлика ну никак не походила. Причем ни по каким параметрам. но мама же знает лучше. Поэтому для мамы было аксиомой, что обувь больше 35 размера просто не имеет права на существование, по крайней мере, в ее семье. Туфли мне покупала, как правило, она. да еще как покупала? Без примерки и без права возврата, как это в СССР водилось.

Ну а дальше начиналась сага с водой, спиртом, жидкостями для растяжки, упреками на тему "это у тебя в папеньку полнота слишком большая", да "подъем у тебя непомерно крутой". Разнашивание каждой новой пары превращалось в пытку, но... Обувь обязана быть не больше 35 размера. Точка. И я настолько приняла на веру эту максиму, что в тот недолгий период, когда зарплата у меня уже была, а обувь до конца не исчезла (хотя бы по талонам), как загипнотизированный кролик продолжала покупать все те же туфли и сапоги, чтобы потом ужасно в них страдать. Потом случился период, когда было как-то не до покупок.

А потом мы оказались в Канаде, где существует совсем другой размерный ряд. Вездесущего интернета с его шкалами сопоставимости размеров тогда тоже не было, поэтому пришлось выкручиваться эмпирическим путем. В итоге я себе нашла вполне комфортные туфли, запомнила размер, и вот уже семнадцать лет именно его и покупаю. Ну а некоторое время назад ради любопытства решила проверить, какому же российскому размеру он соответствует, оказалось, что 37. Ну ладно, спишем некоторую приобретенную разлапистость на две беременности. Но не так сильно у меня нога изменилась с досвадебных времен. Стало быть, я добрых двадцать лет зря себя на ровном месте мучила, надо было просто допустить в сознание мысль о том, что размеры имеют право быть ДРУГИМИ. Но вот сейчас печатаю это и вспоминаю, с каким выражением ужаса мама мне рассказывала о том, что у одной из моих одноклассниц уже 37 размер. И это в 14 лет. Это же так неженственно! А что дальше будет? Женщина с сороковым размером просто не имеет права на существование.

И ведь действительно, в первый момент у меня самой был шок. Как же так, раз у меня не 35 размер, значит, это уже не я?! Или я совершила нечто запретное, позволив себе иметь бОльший размер туфель?

Тот кризис я благополучно проехала. Но ведь подобное бывает и по куда более серьезным поводам. А уж если мысль втемяшилась не благодаря родительским усилиям, а из чувства противоречия, то из нее такие ядовитые сорняки вырасти могут - мама не горюй! И ведь снова будет казаться, что это я, это мои сложившиеся убеждения... А на самом деле это строптивый подросток по-прежнему против родителей бунтует...

Ахтунг! Гомофобам не читать

Я вчера наконец посмотрела "Клетку для чудаков" (La cage aux folles). Фильм просто бесподобный, классический французский фарс, высмеивающий ханжество, узколобость и социальные предрассудки. Ге помню, когда я последний раз так веселилась. Там в каждую реплику вслушиваться надо, и лучше всего на языке оригинала, сиречь на французском.

А присутствие ненаглядного супруга и старшего отпрыска делало сеанс еще забавнее. Одним словом, фильм отличный, не зря ему в свое время столько Оскаров дали. Жаль только, что по нынешним временам он явно попадает в разряд неполиткорректных..

Cage 4

Cage1

cage2